petite blague résérvé au personne ayant plus de 18 ans
.
C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but
de s'acheter un vibromasseur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis
vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se
décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle
s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un
policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
une deuxième un peu plus gore (âme sensible s'abstenir) :
Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec
un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération
avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas
être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans
l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur
tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et
j'ai lèché mon index.
une dernière et j'arrête (ça commence à être un peu long)
Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre :
-J'ai une idée. Puisque l'on a que 2€ pour nous deux et que
c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au
coin de la rue...
Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse
faire.
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le
plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent
promptement.
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le
premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse !
Le barman est furibond :
Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés !
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux
compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le
scénario...
Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars
plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et
ils s'écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second :
-Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?
Et l'autre lui répond :
-Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar...
comme promis je m'éclipse.
*part sans faire de bruit et reférme discrétement la porte.
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quoique des fois... Une autre raison pour qu'une femme fantasme sur les gays... Eux on ne les imagine pas comme ceux qui sont caricaturés plus bas lol)
C'est juste pour rire.
