Le lendemain, dans la cantine, quatre jeunes pilotes déjeunaient dans un calme plat qui régnait depuis une semaine…soit depuis l’internement de Duo à l’infirmerie.
Mais le bonheur est toujours de courte durée dans la vie d’un pilote de Gundam. Un bruit d’éléphant dévalant une pente brisa tout le charme de cette belle matinée.
- Salut les GAAAAAARRRRSSSSS !!!!!! cria ledit éléphant.
- Hn…, grogna Wufei buvant son café.
- Moi aussi chuis content de vous voir, sourit Duo en s’installant avec un bon et gros plateau. Ah !!! Sainte Mère de la Bonne Cuisine…Adieu bouffe infâme de Sally !!!! Bonjour croissant, pain au chocolat, brioche, Nutella…
- Bon abrège, les Mad sont là et veulent nous voir pour le rapport de mission, déclara Heero en terminant sa tasse de café.
- Gnagnagna…, bouda Duo en avalant sa bouffe comme un gars qui a pas mangé depuis six mois.
- Mange doucement, Duo, rit Quatre en le regardant se goinfrer.
Dès qu’ils eurent terminé, Duo prit son temps pour boire son jus d’orange, sous les regards noirs de deux Asiatiques qui en avaient assez d’attendre.
Dès que cela fut fait, ils traînèrent un natté par le col dans la salle des communications.
Comme à leurs habitudes, Heero s’installa devant le clavier et entama une connexion avec J. Duo s’assit sur l’accoudoir droit, Trowa et Wufei se tinrent debout sur la gauche et Quatre juste derrière Heero, les mains sur le dossier de la chaise.
- Le rapport, fut le premier mot de J.
- B’jour les Vioques !!!! cria Duo en se collant à l’écran qui était normalement à un mètre de lui.
- Maxwell, râla G en soufflant.
- La base a été détruite et les documents récupérés, commença par dire Heero. Maticore est en très de les décrypter et vous les enverra dès mercredi…
- Pourquoi c’est pas toi qui le fait ? demanda Duo en se penchant vers Heero.
- Parce que, répondit le Japonais.
- Et Maxwell ? demanda G. Tu vas comment ?
- Avant que je te voie…ou après ? ironisa Duo en tortillant sa natte.
Heero continua son speech sur la mission. Duo fixait l’écran en se foutant de la gueule des Doc et se tut soudainement mais personne ne le remarqua jusqu’à ce qu’il se mette à marmonner des mots incompréhensibles…
- Maxwell ? demanda Wufei. Ca va ?
- Oh !!! Un Porygon… un Ortide… un Roigada… un Abra… un Ursaring…, marmonna-t-il au bord de l’apoplexie. Ça fait… ça fait si longtemps que j’en rêve et je les ai à porter de mains
- Duo ? s’exclama Quatre.
- IL ME LES FAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT !!!!!!!!!!! gueula Duo.
Et là, geste complètement inattendu, il se jeta sur l’écran, main en avant comme pour attraper quelque chose…
- AIEEEEUUUUUUH !!!!! fit-il en se prenant l’écran en pleine face. Ça fait maleeeuuuuuh…ze veux mon Gundam…, pleura Duo en se frottant le front. Aieuh pourquoi tu m’as frappé Hee-chan ?
- Bien fait pour toi, Shazi, se moqua Wufei.
- Mais ça fait maleeeuuuuh !!!!! pleura encore Duo.
- C’est ce qu’on appelle un dur retour à la réalité, Baka.
Les Docs les regardèrent tels des psychiatres regardant un fou…en l’occurrence Duo…comme s’il essayait de traverser des murs capitonnés…
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Duo sortit comme une bombe un p’tit panier sous son bras débordant de fruits de toutes sortes et de toutes les couleurs, puis se mit à sautiller allégrement comme une petite Laura Ingalls dans son pré… bref il sautillait joyeusement en poussant sa chansonnette.
- POOOMMMMMMEEUUUUUUUUUUUH…. POAAAAAAAAREUUUUUUUUUUH…. ET DES SCOUBIDOOOOUS BIDOUUUUUUUUS AH ! DES SCOUBIDOUS BIDOUUUUUUUUUS HA ! DES…. SCOUBIDOUS BIDOUS….
- TA GUEULEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUH !
- MÊME PAS MAL, D’ABOREUUUUUHHHHH !!! fut l’unique réponse que reçut l’opportun qui, dans sa folie suicidaire, l’avait interrompu dans sa parade amoureuse juste en face d’une certaine porte ouverte (cf. plus haut).
Jugeant trop risqué de continuer son spectacle gratuit et obligatoire-même-que-vous-pouvez-pas-fuir-si-vous-voulez-pas-le-voir, Duo continua de tracer sa route avec le calme légendaire le caractérisant.
Un œil extérieur aurait pu observer avec amusement, un jeune homme dans la fleur de l’âge marchant avec détermination dans un champ de bestioles multicolores, volantes et/ou rampantes, balançant ça et là des fruits pourris qui étaient sûrement destinés à une farce douteuse pour ses camarades, en hurlant :
- ATTRAPPPEEEEEEEEEEEEEZ-LES TOOOOOOOOOOOUUUUUS !!!!!!! Bulbizarre go attaque fouet liane sur ce Dardargnan. Pikachu, attaque fatal foudre sur ce Dracaufeu. Lançait-il avec la même fréquence que ces pokéballs/fruits pourris !!
- Par Allah ! Mais qui est-ce qui a décidé de retapisser le couloir ? George de la jungle ou Cheeta ?
- Oh, un Leveinard, dit il comme s’il venait de découvrir la 8ème merveille du monde. Il faut AAAAAAbsolument que je me le fasse.
Duo approcha avec un air carnassier, tout en slalomant entre les quelques bestioles rampantes restantes après son assaut fulgurant, et entreprit la phase d’approche avec sa cible. Et au moment où il fut sûr de la surprendre, il sauta en l’air, dégaina un kaki bien mûr et le lança avec un tonitruant :
- Pokéball… GOOOOOOOOOOOOOOOO !!!
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Bien que le cri de sauvage l’ait sorti de sa torpeur, le petit blondinet ne put éviter sa tragique destinée : en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire, il se retrouva maculé, sur une grande partie de sa personne, d’une sorte de purée gluante, collante et odorante.
- Bordel de nom de Zeus ! Qu’est-ce que… DUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!
- Oh Quatre ! Ben ousskilé ?
- Tu ne t’en tireras pas comme ça ! Duo, mais où tu vas ?
- Faut que je me dépêche c’est de ta faute s’il s’est enfui… je l’comprends d’ailleurs avec le beuglement que tu nous as pondu, même Oz aurait pris ses jambes à son cou. A+ à l’heure du déj’ !!!!!
- Mais j’en ai pas encore fini avec toi.
- Moi siiiiii !!!!!
Quatre secoua la tête avec résignation, ses épaules suivants le même mouvements. Mais au lieu de se lancer dans une course perdue avec Sire Shinigami, il opta pour l’option “je vais ôter les immondices dont je suis couvert avant que quelqu’un que je connaisse me croise et se foute de ma gueule ”.
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Dans le grand couloir de la base, Duo continuait sa course à la recherche de son Leveinard que Quatre avait fait fuir…
Au détour d’un croisement, au niveau des dortoirs, il s’arrêta net, sourire aux lèvres…
- Si les Pokémons ne viennent pas à moi…c’est Moi qui irais vers eux !!!!
Il s’avança vers la porte de gauche, doucement. Il venait de trouver une nouvelle cible : un Monsieur Mime, debout dans une presque obscurité, passait un coup de balai dans la pièce.
Duo attrapa une de ses pokéballs/fruits et la cacha derrière le dos. Monsieur Mimi ne l’avait semble-t-il toujours pas repéré.
- Un si beau spécimen !!!!! murmura Duo.
Il s’élança vers le Pokémon désiré mais malheureux qui comme Duo, Monsieur Mime ferma la porte au dernier moment et Shinigami se la joua format crêpe écrasée contre un mur…
- AIIIIEEEEEUuuuuuuuh !!!!!! beugla-t-il en se frottant le front.
Il regarda la porte avec résignation : il lui fallait ce Pokémon, Quatre avait déjà fait fuir l’autre…
- Trowa aurait pu me dire qu’il avait un Monsieur Mime dans sa piaule !!!!! Si je le lui pique à la loyale…
Le natté s’approcha de la porte et se mit à la tambouriner, frapper, défoncer comme un malade échappé de l’asile et chercha à bousiller une porte en acier donc blindée pour ses pauvres petites mains de pauvre petit pilote gringalet…
Au bout de quelques minutes de vaines et fatigantes tentatives, le natté décida d’abandonner…Se disant que dès qu’il verrait Trowa, il le défierait.
C’est alors que les dures lois de la Vie se remirent en route et la nécessité de manger vint alors troubler les desseins de Duo quant à sa conquête des Pokémons
Le natté se résolut à attendre, se disant qu’un dresseur qui meurt de faim n’était pas un bon dresseur…
Il fit donc un crochet par la cantine, s’installant à une des table avec son plateau regorgeant de mets plus raffinés les uns que les autres : pizzas à gogo et la grosse part de gâteau au chocolat obligatoire pour tout dresseur et pilote qui se respecte.
- Vous avez vu le couloir du bloc C ? demanda un des Sweeper.
- Non, pourquoi ? demanda un autre.
- Un idiot a re-décoré tous les murs avec des fruits pourris, reprit le premier avec une petite colère teintée tout de même d’amusement.
- Si on l’attrape, j’en connais un qui va nous nettoyer tout ça avec une brosse à dent !!!
Duo se mit alors à rire en pensant au pauvre imbécile qui allait se taper tout ça…
C’est alors que son regard accrocha quelque chose : un mouvement furtif dans son champ de vision sur la droite, puis un déplacement d’air trop fort et trop suspect pour n’être que celui provoqué par les mouches foisonnant en cette saison de repas à l’œil.
Doucement, et avec précaution, Duo jeta un œil par dessus son épaule pour découvrir avec, oh stupeur…
- Un Insécateur, chuchota-t-il pour ne pas l’effrayer, je croyais qu’on pouvait seulement les trouver dans des régions boisées, alors dans une infrastructure, je ne vais pas louper cette occasion inespérée qui se présente à moi
Duo se leva avec une lenteur extrême, que seuls lui permettaient ses longs entraînements en gym, avança sa main à tâtons vers son plateau où il était persuadé d’avoir laissé choir ses pokéballs. D’un mouvement brusque, il lança une de ses balles rouge et blanche et atteint sa cible.
- En plein dans le mille !!!!!!
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Wufei mit quelques secondes avant de comprendre ce qu’il lui arrivait. Il porta la main à son visage et regarda ce qui l’ornait.
- Du chocolat ? Du gâteau au chocolat ? Non mais c’est quoi ce délire ?!?!
Wufei releva la tête et rechercha des yeux le coupable de cette infamie. Ce n’est quand il vit l’air coupable de Duo se levant à grande vitesse, attrapa un pot de peinture rose et sortant en trombe de la cantine qu’il comprit que sa quête était achevée.
- MAXWELLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL !!!!! Où que tu te caches, je te débusquerai de ton trou et tu paieras pour l’affreux crime que tu viens d’oser commettre
Cette exclamation, bien loin d’atteindre les oreilles du principal concerné, lui fit, cependant, s’attirer les regard étonnés de toutes les personnes présentes dans la pièce, regards où l’on pouvait aisément voir qu’ils le considéraient tous comme un taré de la pire espèce.
Wufei sortit rapidement de la pièce pour ne pas aggraver son cas, et suivit les traces laissées par son agresseur. Il parcourut le couloir du bloc C, couloir desservant le hangar à gundams et leurs chambres. Il se remit à courir, ne faisant pas attention à Quatre qui était à genoux au beau milieu du couloir, se contentant simplement d’éviter l’obstacle mortel qu’il représentait, et se dirigea vers le hangar, mû par une certaine intuition que l’on aurait qualifié de féminine dans d’autres circonstances.
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- Je ne comprends pas du tout ce qu’il s’est produit tout à l’heure avec cette pokéball, maugréa-t-il dans sa barbe inexistante, ça AURAIT dû marcher. Et tout ce que je récolte c’est un Insécateur furax au cul. Je me demande bien comment je vais pouvoir me sortir de ce pétrin. Oh mais qu’est-ce que c’est ? Et ça se cache dans le hangar à gundams.
Duo, toujours son pot de peinture rose en main, courut comme un forcené au pied du Nataku sur lequel la forme s’était réfugié.
- Et Merde…va falloir qu’en plus je fasse Spider Man !!! Bon, la Gloire n’attend pas !!!! En route, Duo !!!
Le natté se frotta les deux mains, prit une inspiration et commença la grimpette.
Alors qu’il était au niveau du genou, il entendit un cri résonner dans tout le hangar.
- MAXWELLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! T’es où, Shazi d’Américain ?!!!!!! Si je te trouve, je te tue jusqu’à ce que tu crèves !!!! cria donc un Chinois maculé de chocolat fondant et délicieux.
Duo continua sa escalade sans en tenir compte. Il tourna son regard vers le haut du Gundam et vit sa nouvelle cible : Dracolosse. Le magnifique spécimen se tenait bien droit, fier et supérieur à ces pauvres créatures que sont les êtres humains…
Le regard de Duo s’illumina de millions d’étoiles. Il avança avec plus d’ardeur alors que l’autre en bas continuait de crier vengeance.
- MAXWELL !!! QU’EST-CE TU FOUS AVEC CE POT DE PEINTURE SUR NATAKU !!!!!!
- TA GUEULE, WUFFY !!!!! TU VAS LE FAIRE FUIR !!!!!
- PAUV’CON !!!!!! DESCENDS DE LA !!!!!!
Mais Duo lui fit un magnifique doigt d’honneur et continua. Sa cible était à moins de dix mètres.
Il ouvrit son pot de peinture et vit une multitude de pokéballs roses qu’il arma dans le paint-ball qui était fourni avec.
Après avoir compté ses munitions, il constata qu’il n’aurait que quinze coups…
Il arma donc et visa. Le premier tir rata sa cible et atterrit au niveau sur le sas d’ouverture.
- Merde, essaie encore, Duo… !!!!!
Cric-cric…
La deuxième pokéball loupa sa cible et vint s’écraser contre le sas encore…
Ce magnifique spectacle que Duo offrait aux Sweepers incrédules continua encore sur les douze suivantes, lancées à une vitesse incroyable.
La dernière fut la bonne et atterrit entre les deux yeux du Pokémon.
Duo jubila alors mais une main sortie d’on ne sait où lui attrapa le fute et le bascula en arrière.
Duo tomba en arrière et se retrouva sur un réceptacle mou, chaud et grognon. Duo bougea un peu mais il sentit que son sol d’atterrissage essayait de s’extirper lui aussi.
Le natté tourna alors la tête et découvrit avec étonnement :
- PUTAIN WUFFY !!!! IL S’EST BARRE A CAUSE DE TOI !!!!!!!!!!!
- MAIS DE QUOI TU PARLES ?!!!! gueula Wufei en se leva.
- DU DRACOLOSSE, CRETIN !!!!!
- J’VOIS RIEN D’AUTRE QU’UN CRETIN QUI A REPEINT MON NATAKU AVEC DU…DU…ROSE !!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Pauv’vieux !!! J’te plains, moi, j’aimerais pas qu’on repeigne Deathscythe en autre chose qu’en noir !!!!!
Le natté repartit à la recherche de ses Pokémons, sans voir le regard noir et ampli de haine que le Chinois lui lançait.
Wufei se tourna alors vers son Gundam, complètement défiguré, espérant que Réléna ne viendrait pas pour en faire sa propriété…
Howard s’approcha pour ne plus être qu’à quelques centimètres de la victime et jaugea l’étendue des dégâts.
- T’inquiète pas Wufei, dès que la peinture sera sèche, je te le décape et dans quelques heures il sera comme neuf.
- Tu parles ! Il va rester traumatisé à vie. Et en plus il faudra que je m’estime heureux s’il accepte de se battre encore à mes côtés !
- Hey Wufei ! Nan mais t’es débile ou quoi ? Nan y a pas de ou quoi en fait ! Faut vraiment être le dernier des demeurés pour ne rien faire alors que tu as en face de toi le plus merveilleux de tous les représentants de leur race !
- La race de quoi, shazi ? Des vieux débris ?
- Hey, le vieux débris va t’en mettre une que tu te relèveras pas de si tôt.
Duo regarda avec agacement son énième cible, un Queulorior si âgé qu’il avait la faculté de parler, avec vulgarité de surcroît, se faire la belle et préféra repartir vers d’autres horizons, là où il pourrait folâtrer parmi de nombreux autres pokémons.
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